Já se passaram das quatro da manhã...

   Já se passaram das quatro da manhã e ainda não consigo dormir. Rolo de um lado para o outro na cama e nada. Algo me afetou hoje. Coisa que não deveria acontecer, eu sei, mas não tive como evitar. Não pretendo expor detalhes. Minha intenção é totalmente outra. Escrever. Apenas escrever. Expressar por palavras o que sinto. Mas, o que sinto? Não tem como explicar. É uma mistura de tristeza, com decepção.  Não imaginei que seria assim. Não passou pela minha cabeça que mudaria assim. Talvez não te conhecesse por completo a ponto de não lhe conhecer mais. É difícil, mas não sei se o conheço mais. Alguns dias se passaram. Poucos, confesso, mas aquele olhar mudou, completamente.  Não gosto de falar sobre isso, mas preciso, necessito. Queria ver novamente aquele olhar bobo que via antes. Ah, aquele olhar... Como mudar as coisas agora se já estão tão complicadas? Nunca achei uma resposta concreta para isso e nem para várias outras perguntas que me fiz com o decorrer desta noite.  Está tudo realmente mudando. Sabia que esse dia chegaria, só não imaginava que estaria tão próximo.  Abri mão do orgulho várias vezes, mas de quê adiantou? Nada.  Isso me intriga. Me intriga muito.

   Lá fora, a chuva cai, mostrando toda sua força e aqui dentro posso ouvir cada gota caindo ao chão. Gosto deste som. Ele me lembra a sua voz, tranquila e suave, mas ao mesmo tempo, dura e forte. Me dá um nó na garganta ao lembrar dela. Sinto minhas lágrimas começarem a cair novamente. Não queria. Odeio quando isso acontece. Mas ta cada vez mais difícil contê-las. Sei que a vida não é um conto de fadas, isso é fato, mas nós podemos deixa-la mais bonita de se ver e viver. Ou pelo menos podíamos. Palavras me atingiram hoje com a mesma intensidade de um trovão.  Já não compreendo mais muita coisa. Deixo o vento me levar. Ele está  levando tudo embora. “A vida continua e se entregar é uma bobagem”, um dia aprendi isso. Hoje, o pratico.

   
   Um leve frio surge, fazendo meu coração congelar de vez. Já sei o que vou fazer, me decidi. Agir como age comigo. Tratar como me trata. Se está bem, também estou. Se não está, não estou. Se for rude, serei ainda mais. Vou desapegar.  É como sempre dizem, “as pessoas gostam mesmo do que não tem” e é isso que estou decidida a fazer. Aquela bobinha que sempre voltava atrás não existirá mais, sumiu, desapareceu. Agora, terá aquela que ficará no lugar dela independentemente de qualquer coisa. 

                                                                                                         

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Turbilhão de sensações

Eu nunca fui muito boa em pontuação. Sempre deixo passar alguma palavra, por menor que ela seja, sem o bendito assento e talvez nunca irei conseguir me adaptar a isso. Mas e dai? Quem nunca errou antes? Quem nunca deixou passar por despercebido algo importante? Escrevo o que sinto. Cada palavra é um sentimento diferente, que as vezes, fica confuso, confesso, mas como descrever algo confuso como eu, de uma maneira clara? Talvez ninguém conseguirá entender ao certo o que tento expressar, é preciso ser meio confuso também. Mas tudo bem, compreendo, não é todo mundo que consegue sentir dentro de si um turbilhão de sentimentos de uma vez só.

Tenho andado vagarosamente e silenciosamente. Viajo nos meus pensamentos. Lá, vivo em um mundo completamente distante e diferente deste. As vezes até me perco neles, aí é preciso parar e refletir para continuar. Passei a me questionar mais. Mudei mais. Meus pensamentos são totalmente diferentes dos de alguns meses atrás. É comum isso ocorrer, todo mundo muda algum dia, sei disso, mas ainda assim me surpreendi comigo mesma. Estou parada na estrada à procura de uma direção, que não seja a mais fácil. O difícil sempre é melhor. Tudo que uma vez fora preciso sacrifícios para alcançar, outrora é mais prazeroso. Além do mais, gosto de desafios. Gosto de me sentir desafiada a enfrentar algo, que seja de preferência algo novo. Gosto de provar que consigo superar a mim mesma. 

E eu nunca fui de fazer sentido mesmo. Quase ninguém me entende. Isso é algo aceitável em comparação quão grande a minha confusão. Acho que já citei essa palavra demais, mas não vejo outra maneira de descrever isso. É complicado. É confuso. Estão vendo? Tento evitar, mas não consigo. É mais forte que eu. Outra coisa que não consigo compreender, é o porque que sempre querem ter aquilo que todos tem? Usar coisas repetidas e iguais sempre? É por isso que gosto de criatividade. Dá uma baita preguiça, eu sei, por que não apenas copiar, sem ter o trabalho de criar? É bem mais fácil, confesso, mas onde esta a sua personalidade? Se deixou copiar por tudo que passou ao redor e agora é apenas mais uma copia falsa de todos. 

Eu tenho insônia, muita insônia. Principalmente à noite, perto da madrugada, as vezes até nela pego viagem. Fico pensado em como foi o dia quando percebo que não estou pensando em mais nada que possa ser possível uma breve explicação. Não gosto de ter que ficar explicando o que sinto. Não gosto nem mesmo de decifrar ou traduzir. Isso tudo me deixa ainda mais confusa. Deve mesmo ser a passada rápida da adolescência deixando suas marcas, algumas saram logo, outras apenas com o tempo. Tô aprendendo a lidar com ele. É tão paciente e tão calmo que as vezes me assusta. Tem um toque de gentileza, cura toda ferida com o seu passar. Alguns não gostam dele, dizem que os afastam da "tal pessoa", mas eu sinceramente gosto dele, ele nos mostra quem é verdadeiro e o verdadeiro sempre fica, pode se passar dias, meses, anos e até mesmo milênios, mas ele continua ali.

                                                                                                     

                                                                                                         

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Foi tudo tão rápido que...

Foi tudo tão rápido que, as vezes acho que não é real, ainda parece ser coisa da minha mente. Por isso, não sei explicar como de fato tudo isso aconteceu. Apenas aconteceu. Quando achei que já não tinha mais nada para me acontecer, você me aparece e deixa completamente confusa. O que é isso? Como foi isso? Nem sei por que ainda me pergunto se já sei que não consigo explicar. Complicado né? Também acho, mas foi assim, desse jeitinho.

Eram um pouco mais do meio dia, o sol mostrava com toda sua força o seu brilho, e eu estava ali, onde decidimos nos encontrar, pertinho da minha escola. Confesso que fiquei nervosa, contava os segundos para te ver. Foi uma verdadeira mistura de ansiedade com nervosismo. Ao olhar pro lado, noto alguém vindo de longe em  minha direção e de imediato não conseguia acreditar. Era você, tive certeza. Ao se aproximar, pude sentir o abraço que sempre desejei sentir, mas até o momento nunca o havia sentido. Aquele abraço apertado que te sufoca e ao mesmo tempo, é como ele te protegesse de tudo. Desde aquele momento pude senti que dessa vez seria diferente.

Mas como não se apaixonar por aquele sorriso? Foi justamente através dele que tudo começou. Daria tudo para voltar no tempo e reviver a primeira vez que te vi.  Sabe aquelas borboletinhas que tantos falam? Então, elas estavam em mim desta vez, e toda vez que o vejo, reaparecem. Estranho não? Mas é assim. Gosto disso. Gosto dessa sensação. Gosto de como tudo isso me deixa. Talvez boba. Mas feliz.

Nunca achei que a tal felicidade a dois existisse, essa coisa de estar sempre junto, ajudando um ao outro, pra mim era coisa que só tinham em livros e filmes, creio que não sou a única que já pensei assim antes, mas de alguma forma (ai vai outra coisa que também não sei explicar), você me fez mudar completamente meu jeito de pensar, mostrando ser possível sim tudo aquilo que pensei ser impossível. Vai ver que é  assim, o amor muda agente, mesmo sem perceber, sem querer, mas muda. Pra melhor. Sempre pra melhor. 

               
                                                                                                                 

                                                                                                         

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